我从前一直认为她是觉得我怪异了才如此举动，直到中年时我找到她藏在遗落的行李中的日记本。
——我和她同床那天晚上，我睡不着。
她睡熟了，我将手抵在她唇上，很软... ...很热，我靠近想亲吻她，但我觉得我不该，也不能。
我背对她，内心很痛苦，我反复思索我回来是否就是个错误，反复思索我是否生病了。
我不知我是爱她么，还是说，我一直在无端恐惧着什么。
9
二十三岁的她回来的那段日子，就像我们从前最天真的时候一样，我们每天都一起生活，准备好每天要吃的菜，为一件稍微贵些的时髦衣裳商量很久，在冬至到来前一起包好饺子，在冬至的夜晚迎着烟火祝福彼此，吃下那一碗热气腾腾的饺子。
平常得不能再平常的日子，却成了方朝月心里思念的时光。
也许不是因为后来的变数，方朝月就会一辈子安心地待在我身边，安心地享受这份平静的生活，体会她应有的日子。
□□年的新年，父母告诉我，他们思虑已久的决定——将我嫁给一个比我大四岁的人，一个素未蒙面的男人。
他们说对方学历高，父母都是工人，那男人老实又俊秀，家里在城里也有房子，有稳定的收入。
父母说起婚姻，就像是在说一件商品的买卖，没有任何情感地交换，换取所谓的幸福。
由他们定义的幸福。
方朝月当时就坐在我旁边，她碗里的饭一点都没吃，连筷子都是干净的，我感觉到她有些不对劲，她却没多说，匆匆和我父母告别，然后回到她那个狭小的出租屋里。
那天我并没有追她而去，而是麻木地认为婚姻嫁娶有时候确实无关爱情，大多数婚姻都是从欢喜走向厌恶再到习惯，每个人的感情都是这样过来，如果害怕后来的平静如水，不如一开始就不要轰轰烈烈。
想起那时自己内心的想法，我才发觉我确实是个冷漠至极的女人。
我从她留下的日记里，我曾想象过她听到这个消息内心的忐忑，就如同一面本以为稳固的城墙，却在洪水倾巢而来之时轰然倒塌，她心里最后的防线破了，她也随之奔溃了。
后来的方朝月，再回忆起以前那美好的日子；连岁月，她都觉得那是她“偷”来的岁月。
她差点把她自己都骗过去。
那段她“偷”来的欢愉日子，充斥着平常生活里细水长流的温暖，那是小城日子里的温馨；类似于她认知的“家”一般的回味，这一切都让她恍惚间误以为，她和她有一个家了。
她们自己的小家，在上一辈的只言片语里，彻底粉碎在方朝月脆弱而敏感的感情中。
那天，她躲进出租屋并不明亮的卧房，她拉紧灰色的窗帘，遮住夕阳最后弥留的余晖。整个房间沉入一片昏暗，这一切像她那时，又如当年坠入深渊许久的痛苦和迷茫，这一切锁着她。
那冰冷却无形的枷锁，让她的生命如坠深海，窒息挣扎，漫身恐惧，彻骨寒凉。
她曾用绳索套牢自己活络的感情，将那所谓的炽热全部扎上尖锐的刺；每当内心深处萌动的□□升起，便深深地用古板的思想划割那柔软的情感，最后鲜血迸溅，伤痕累累，痛不欲生。
方朝月在日记上写了一句话，关于那天，奔溃的全部，她只是在冷静后接受了这结局。
——“又夕她，是不是...再也不回来...”
像是注定的，没有应答。房间里一切都沉闷着没有回响，只剩冬日的风穿过窗子呼啸着悲鸣。
☆、回家
10
如果不是当年那个与她同样叛逆的我的学生，对我们的感情横插一脚，我大概一辈子都不会意识到，我竟然也爱着方朝月。
我带的第一届学生，在九八年之后上了高二，其中有个叛逆的姑娘，家里父母也是有名的混子，却不知为什么要送这个聪明却不愿念书的女儿来高中读书。
那小姑娘耳朵上打着一个耳钉，身上纹身一堆，在当时算是一个特立独行的典范。
也许是方朝月来学校接我的时候，被她斜眼看了去，从此这小姑娘就和中邪一样，每天笑嘻嘻地找着和我熟悉的其他老师问方朝月的信息。
在我意料之外的，这姑娘找到了方朝月的住处，并且简明大胆地对着方朝月说着她的爱。
当时对于这样的学生，我已然是嫌弃至极，更何况她还说出这种不lun不类的话，我毫不留情地将她的行径报告到了学校上级，也许是那姑娘招惹的事情实在太多，竟真的让那个姑娘退了学。
方朝月却没给我好脸色。
她和那个小姑娘没什么渊源，当那个小姑娘和她说爱情的时候，她也很耐心地去调节她，只是惊异于她的大胆，羡慕于她的坦率。
“你的学生都比你懂什么是感情。”
这是她留给我的话。
方朝月知道我举报那个孩子的事情以后，和我大吵